massss happy birthday ya?????

malam ini mamaz lg ultah sooo di jak makan-makan,.(pa ngerampok ya hehehhehehhe),..

oh iya ni doa wat maz q ” massssss, met ultah ya??? moga ga tambah nyebeli mulu,.(wekzzz) trus moga makin sayang n lembut ma q ya…trus tambah umur tambah dewasa ya sayang??? jangan ngomongin hal hal yg ga penting, q sbel tauuuuuuuuuuuuuuuuu,…

o ya, maf ya q g bs ngasih papa ma mas, tapi q sayang ma mas, mas jgn nuntut q wat buktiin krn q berharap maz bs ngerasaiinnya. makanya jadi cowo yg rada peka yah,..kan q bkn tipe cwe yg suka basa basi,…ga sneng,..tpi q sneng kl mas perhatian ma q,…makasih yaaa!!!!! q sayang mas,..muach muachhhh,….

Sulitnya menempatkan kepercayaan semakin aku rasakan setelah fakta menyedihkan menimpaku, tidak hanya menyedihkan tapi juga menyakitkan, lah wong orang yang sangat dekat dan sangat ku percaya ja mampu menikamku dari belakang. Tapi bukanlah tikaman itu yang paling menyakitkan tapi penghianatan jauh lebih mematikan. Tapi tidak, aku tidak mematikan rasa persaudaraan terhadapnya. Rasa sakit ini inginku buang dan tenggelamkan bersama rasa percayaku.

oh tidak, bagaimana mungkin aku membuang rasa percayaku terhadap saudaraku sendiri? Dan membuangnya bersama sakit yang ia berikan untuk q, saudaranya. Ya itulah dua pilihan untukku, bukankah hidup penuh kebimbangan akibat banyak pertimbangan untuk sebuah pilihan?

Pilihan itulah yang kelak menjadi sebuah keputusan. Jadi benarlah jika Allah menurunkan manusia sebagai khalifah/pemimpin di muka bumi ini, bukankah tugas pemimpin itu adalah mengambil keputusan????

Aku mo tanya ma para cowok ne,..bagaimana sih perasaanya kalo pas jalan ma ceweknya eh ketemu mantan si doi, si mantan senyum, eh si doi bls senyumnya, kira2 perasaan lo lo pada gimana ne?????

Kekosongan itu terasa ketika seseorang terdekat tak ada lagi disampingku. Setiap hal dan segala sesuatu membuatku teringat akan dia. Dia kecintaan dan kesayanganku di dunia ini, tempat aku mengadu dan mencurah segala isi hati ku walau tanpa duka sekalipun. Dia tempatku berbagi dan berlindung. Dialah teman sempurna dalam hari-hariku. Tapi kini semua hampa, tiada lagi pendengar bagi cerita bahagiaku walau tak penting sekalipun, karena dia telah berpulang ke haribaan Nya, ya Allah lindungi dan rawatlah nenekku seperti dia dulu merawatku di ketika aku sakit. Berikanlah dia tempat terindah dalam dekapan kasih sayang dan ampunanMu. Amien!

Aku ibarat tak peduli lagi dengan kata orang. Aku sudah kehilangan kepercayaan atas penghianatan. Aku dihianati kenyataan atas keyakinan yang aku pegang teguh dan ku junjung tinggi. Tapi kenyataan telah menghempaskan aku jatuh, jauh ke dasar lembah nan hitam pekat tak berpenghuni. Aku tetap menghormati mereka seperti aku menghormati keyakinan aku sendiri. Tetapi rasa kecewa dan terluka sering kali aku terima atas perlakuan tidak manusiawi mereka, ibarat mereka berpesta dan tertawa dengan bangga untuk mencabik-cabik diriku yang tak berdaya. Tidak, aku tidak mau hanyut dalam permainan mereka, akupun tidak akan rela tubuhku berada di bawah sepatu mereka, walaupun sepatu itu baru, harum, bersih dan mengkilap. Aku bangkit karena desakan bukanlah dendam. Aku bangkit bukan sebagai pemberontak karena aku bangkit tanpa perlawanan. Aku bangkit dalam diam penuh kemenangan, walau mata dan hati mereka buta atau mungkin enggan menatapku?

Banyak manusia yang tidak mau di salahkan atas perbuatan yang di lakukannya, apalagi diriku yang di persalahkan atas apa yang tidak pernah kulakukan. Gunjingan itu bagai sembilu yang menancap sempurna dalam hatiku, tak hanya memberiku rasa sakit, tapi juga luka yang menganga. Adakah mereka tau atau sekedar menyadari fitnah dan hinaan itu terlalu besar untuk ukuran hatiku? Sekali menggores langsung mematahkan dan membagi hatiku, aku sakit, jatuh dan tak berdaya. Tapi aku tidak akan menjerit, akupun tak akan menyumpah serapah hingga membuncah, seperti gelepar hatiku ketika mereka melempar belati tepat di mata hatiku, merobohkan tubuhku.

Sebel sebel sebeellllllllllllll,……..kata itu yang akhir akhir ini selalu aku lontarkan. Bagaimana tidak, di musim ini hawanya tiap malam panas nian. Kjadian yang mnimpa q emang sangat lucu, tiap malam bangun karena kpanasan, maklum di rumahku ga da AC. Kalaupun ada percuma, hawa dingin lebih panjang dari pada malam-malam nan panas, maklum di desa. Hampir tiap malam aku bangun karena kpanasan, mo kipasan udah di pake duluan sama pak DHE aku. Kalo aku duluan pake, tau tau di ambil (dasar egois), yah resiko hidup numpang di rumah orang, sedekat-dekatnya kerabat tetep masih punya rasa “pekewuh” kata orang jawa. Tiap malem rela jadi santapan nyamuk, lah wong mo kmulan pa pake jaket ja kpanasan. Dah tiap malem ga bisa tidur, jadi paginya lesu, tiap bangun dah ada tanda cupangan ja deh,..bentol bentol sisa semalem,..alhasil siangnya garuk-garuk mulu gatel gatel (hehehheheheheeee 10000000000x)

Tadi malem gw ga bisa tidur, hawanya dah panas ja deh, dah pake nyetel kipas angin jg masih ga bisa tidur ampe seinget gw jam 12 malem, gw kepikiran nenek gw yg udah meninggal, sampe sempet dalam hati gw bilang ko gw mikirin trus jangan2 ntar da apa2 ni (heheh parno) . Entah gimana akhirnya gw bisa tidur jg, eh trus gw mimpi, hamper tiap malem ngimpi si tapi seru2, ga tau ni yang td malem serem amat padahal sebelum tidur udah berdoa. Jadi gini, gw kan tidur, nah di dalem tidur tuh gw bangun tapi rasanya susah banget buat melek, eh jadi kayak ngintip2 gitu eh samar2 gw liat orang pake baju putih di tembok atas deket pintu kamar gw, merinding deh bulu kuduk gw, tapi gw mikir (kadang di mimpi jg bisa mikir,.hehhehe) pasti ni mimpi deh pasti,.!! Gw paksa supaya gw bangun, dengan susah payah akhirnya gw bisa sedikit sadar di alam yang nyata, ternyata gw tidur dah kaya mayat kaku gitu ampe pada kesemutan smua badan gw, akhirnya gw tidur lagi dengan lebih rilek.hehehhe…

aduhhh,..kaki q cakitt,..ampe pincang gini deh jalan na. Gara2 pengen olah raga malah badan sakit smua gini. Salah sendiri si, dah lm ga banyak gerak, skali gerak lgsung gedubrakss,.gedubrakss,…loncat2 maen loncat tali ksenengan, lari2 di pantai, siang na jalan2 ke mol. Secara deh kakinya sakit. eh yg paling nyebelin tuh cowok q bilang “ah orang g dibikin rasa jg bisa kok” (uh dasar jd org ga perhatian amit eh amat see,..yayang na cakit juga). Jadinya q “mbesengut-mbesengut” deh boro2 perhatian, simpati ja kagak. Lagian mang dia bisa ngobatin pa? dah tau q, ga bakalan bisa nyembuhin, uh tapi pa salahnya si ngerti dikit paling ga ya diem. Dikira pura2 pa,? ga tau q jalan seharian dah kaya mak lampir ga pake tongkat,.hehehehehe,..(eh ko jd marah2 disini ya, map map deh)

duh ya Allah apakah aku harus bersyukur atau aku harus gmn? rezeki kah atau ujian kah ini,.?? aku bingung,..kenapa aku trus merasa belum siap untuk menyampaikan hubungan yang serius dengan seorang pria kepada ortu ku, padahal aku tau dan aku yakin mereka dapat memaklumi. Disisi lain aku ingin  hubungan ini berjalan dengan ridho ortu, walau tidak menutup kmungkinan dia memang bukan jodoh ku, karena aku sadar kl jodoh, rezeki dan maut adlh rahasia Allah. Perasaan takut akan mengecewakan ortu halangan terbesar aku untuk bisa lebih terbuka tentang masalah ini. Tapi aku yakin kseriusan nya. Tapi jujur aku belum siap walau aku dah terlalu dekat dengan kluarganya. Kadang da rasa bersalah dengan tidak mengindahkan niat baiknya. Apakah aku ni wanita yang tidak pandai bersyukur,.? apakah aku ini wanita yang tdk tau diri..? tdk tau terina kasih.? entah lah aku juga bingung,…

Kadang da niat itu datang, tapi sesaat kemudian ragu itu menyerang, apakah dia memang pilihan terbaik? aku tdk tau kapan kata siap itu dapat ku laksanakan, dan sepanjang yang ku tau “siap” tak pernah berujung, entah di mana ku cari kesiapan itu. Dikala pikiran keras ini berdebat dengan sengit nya, akhirnya pecah dan lahirlah suatu keputusan, dan satu kata pedoman..”lakukanlah”. Siap tdk siap mk lakukanlah,.takut maju berarti kalah,.tidak siap berarti mundur,.mundur = pengecut,.

huhhh,…memang berat melakukanya,.ucapan hanya dorongan, semangat yang di buat2. mudah memang, tapi sulit ku laksanakan,..ya Allah kenapa aku se pengecut ini, yang tidak mau men gambil resiko untuk melangkah, padahal tanpa melangkah aku tdk tau pa yg kan terjadi selangkah ke depan, pa harus sll hidup dalam angan2.?

ku mantapkan diri, jangan takut tuk melangkah, kebahagiaan atau kesedihan adalah pertaruhan,..buah dari proses yang ku jalani dr pilihan yang ku ambil. yAh,..ibarat perjudian. Tp masih ja ragu tuk melaksanakanya,..huhhhhh bingungggggg,…..

ya allah ,..knp aku ni,…barang yg ku sentuh jatuh,..yg ku ambil,.jatuh,.ke sentuh dikit,.jatuh,…kepapasan dikit ke bentur,.dikit2 ke pleset,..sial amat si q hari ni..
memang da yg lain yg ku rasa,..mungkin marah, kecewa,.atau malah benci,..entah lah q jg ga ngerti,..yg ku tau aku berusaha menepis rasa ni , memendamnya dalam2..membunuh dan menguburnya semampuku,..tp tak ada satu pun yg di dunia ni mampu menghiburku,..knp q merasa kekosongan di dalam jiwa q,..tidak cukupkah nikmat Mu hingga hati ni slalu resah,..atau ada pertanda di balik smua ni ,..ohh sungguh aku ingin segera tau,..semenyakitkanya itu mungkin aku akan sedikit lebih tenang ,..setidaknya aku tau pa penyebab perasaan ku yg kacau ni,…
aku daah coba pasrah,..n ga berhenti berdoa,.tp knp q masih ja merasa aneh,..
aku bingung, usaha spt pa lg yg harus q lakukan untuk menjawab smua pertanyaan yang muncul di bnak q,..
q sadar n sangat menyadari,…ksedihan ini,.kekecewaan ni,..kebingungan ni,…tp q bisa pa ya allah,…
pa hanya menunggu jalan satu2 nya????
aku tau n sangat mengetahui , papun yang kita inginkan ga mesti berjalan spt kehendak kita,…mungkin Kau akan memberi yang terbaik untk aku,.??? aku kan hanya ingin memandang dan merasa kebesaran Mu,…moso siiii sampai ga ksampaian,..n malah membuahkan kekecewaan spt ni,…yah aku terima, krn aku tau Engkau lebih mengetahui yg aku tidak ketahui,..tapi lebih dari itu sebenarnya banyak bngt yg ngganjal di bnak aku,…orang2 yg ga pnah ngerti perasaan ku,..n aku yg ga sk org lain so ngerti aku,.huchhhhhhhhhhhhhh
aku yg pasang wajah jaim,..demi menutupi kesedihanku,..yg jg ga bs buang ksedihan q itu,…yg aku harap,..aku bisa melalui masa kacau ni tanpa membebani orang lain,..dan q berdoa,..smoga suatu saat da org yg ngerti prasaan ku tanpa aku harus menerangkanya,…krn itulah pembawaaan ku….